Fusiladas

2011-01-03T19:30:00.000-04:30

UN BRINDIS DE CINE

Brindo con vosotros por un año…

Con mas fiestas y menos duelos…

Con mas besos y menos bofetadas…

Con mas sexo y menos castidad…

Con mas música y menos silencios…

Con mas poesía y menos discursos…

Con mas coraje y menos miedo…

Con mas caricias y menos golpes…

Con mas piel y menos ropa…

Con mas justicia y menos juicios…

Con mas riqueza y menos dinero…

Con mas ternura y menos maltratos…

Con mas sueños y menos pesadillas…

Con mas libros y menos periódicos…

Con mas hombres y menos machos…

Con mas mujeres y menos sumisas…

Con mas lluvia y menos tormentas …

Con mas pueblos y menos fronteras…

Con mas libertad y menos cárcel…

Con mas trabajo y menos paro…

Con mas pies y menos rodillas…

Con mas paz y menos guerras…

Con mas colores y menos grises…

Con mas nosotros y menos yo…

Con mas encuentros y menos desencuentros…

FELIZ 2011

Textos : Víctor Pérez Bellvís / Realización : Consol Soler

2011-01-01T21:41:00.006-04:30

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI ......

las abejas, las flores, la semilla en la tierra, la cigueña.............eso está desfasado. ahora estos son los términos...

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, como nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy
bien

Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mamá

Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos
Así es, que a los nueve meses.........................

Apareció un lindo y hermoso VIRUS

2010-08-29T21:04:00.002-04:30

Planificador de vacaciones

"Caminata en el cielo" en el Gran Canyon

Playa artificial en Japón

Parque de diversiones en la azotea de un hotel en las vegas

O un paseo en bicicleta de montaña

2010-08-13T22:16:00.002-04:30

La 3ra edad de los super héroes....

"La vida es corta, quiebra reglas, perdona rápido, besa lento, ama de verdad, ríete sin control, y nunca dejes de sonreír, por más extraño que sea el motivo.

Puede ser que la vida no sea la fiesta que esperábamos,
pero en tanto estamos aquí, debemos bailar ...."

2010-07-24T23:46:00.001-04:30

LA IMPORTANCIA DEL PERIÓDICO

Al periódico nunca lo reemplazará el Internet. ¡¡¡No señor!!!

Los periódicos constituyen la herramienta más valiosa, indispensable y de mayor utilidad para el ser humano. Por ejemplo,

¿acaso ha intentado usted matar una mosca con un teclado, o pegarle al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? Por eso, no importa que no lo lea, el periódico siempre será el mejor aliado de la gente en todos los momentos importantes de la vida.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMESTICOS:

* Madurar aguacates

* Recoger la basura.

* Limpiar los vidrios.

* Envolver el nacimiento.

* Alinear las patas de la mesa coja.

* Empacar la vajilla en la mudanza.

* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.

* Recoger la mierda del perro.

* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.

* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.

* De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.

* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

* En épocas de crisis económicas: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio.

USOS EDUCATIVOS:

* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.

* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.

* Elaborar títeres o piñatas.

* Hacer barcos de papel.

* Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

* Amanzar zapatos.

* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.

* Envolver el marisco.

* Empacar clavos en la ferretería.

* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.

* Dar trabajo a voceadores y periodistas.

* Envolver flores.

* Cortar moldes para modistas y sastres.

* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

* Para prender el carbón del asador.

* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.

* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.

* Como cojín en el parque.

* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.

* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.

* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..

* Como funda para guardar el machete.

* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

¡¡¡AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y MENOS IMPORTANTE...

PARA HACER EL SUDOKO, EL CRUCIGRAMA, ENTERARSE DE LAS NOTICIAS, NOTAS ROJAS, ESPECTÁCULOS, ETC....

2010-04-29T21:17:00.001-04:30

La vida se resume en 4 botellas

En donde estás tu ????

2010-03-21T21:50:00.001-04:30

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mis Padres...

Me enseñaron a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO	'¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'
Me enseñaron RELIGION	'¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!'
Me enseñaron LOGICA	'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'
Me enseñaron a PREDECIR EL FUTURO	'Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente.'
Me enseñaron IRONIA	'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'
Me enseñaron a SER AHORRATIVO	'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'
Me enseñaron OSMOSIS	'¡Cierra la boca y come!'
Me enseñaron CONTORSIONISMO	'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡DATE VUELTA!'
Me enseñaron FUERZA Y VOLUNTAD	'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
Me enseñaron METEOROLOGIA	'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'
Me enseñaron MESURA	'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'
Me enseñaron EL CICLO DE LA VIDA	'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!'
Me enseñaron A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO	'¡Deja de actuar como tu padre!'
Me enseñaron LA ENVIDIA	'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'
Me enseñaron VENTRILOQUIA	'¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'
Me enseñaron ODONTOLOGIA	'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'
Me enseñaron RECTITUD	'¡Te voy a enderezar de una sola patada!'

2010-01-15T19:55:00.004-04:30

Dia del maestro

15 de enero

Texto del dibujo: "Qué notas son éstas? !!!..."

"Todos pensam em deixar um planeta melhor para os nossos filhos... Quando é que pensarão em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

"Todos piensan en dejar un planeta mejor para nuestros hijos.... Cuando pensarán en dejar mejores hijos para nuestro planeta?"

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro da própria casa e recebe o exemplo dos seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...

Un niño que aprende el respeto y la honra dentro de la propia casa y recibe el ejemplo de sus padres, se convierte en un adulto comprometido con esos valores, inclusive en respetar el planeta donde vive.....

Quando damos muita liberdade estamos criando um monstro.

Cuando le damos mucha libertad, estamos criando a un mounstro

2009-12-25T20:54:00.003-04:30

LA Sonrisa de DIOS

Una foto única en un millón!!

Feliz Navidad !!!

2009-11-29T17:59:00.005-04:30

La creatividad de la publicidad

JUMP HIGHER... HEAD

Telescopios ORION

VOLVO .... for life

SUPER CHARGED VITAMINS FOR KIDS

Save the children

BIG Mac

NON Smoking Area

Energizer...

2009-10-25T19:10:00.002-04:30

European English

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as 'Euro-English'.

In the first year, 's' will replace the soft 'c'.

Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be dropped in favour of 'k'.

This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome 'ph' will be replaced with 'f'. This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where! more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent 'e' in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing 'th' with 'z' and 'w' with 'v'.

During ze fifz yer, ze unesesary 'o' kan be dropd from vords kontaining 'ou' and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas,

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl

2009-09-20T18:40:00.004-04:30

Arte fotográfico

2009-09-01T23:07:00.005-04:30

Fotos tomadas en el momento preciso

2009-08-13T21:16:00.003-04:30

Fotos Buenas / Buenas fotos

2009-07-26T19:04:00.005-04:30

El Salto Angel: Candidato para las Nuevas 7 Maravillas Naturales del Mundo

Para ver el video de esta maravilla de la naturaleza:

Para VOTAR por esta maravilla

http://www.new7wonders.com

2009-07-15T21:29:00.008-04:30

A veces, una imagen lo dice mejor que mil palabras

SER RESCATADO

PACIENCIA

RESPETO

AMISTAD

MEJORES AMIGOS

SOLEDAD

DESPEDIDA

INOCENCIA

AMOR

"La vida no se trata de esperar a que la tormenta pase, sino de aprender a bailar bajo la lluvia"

2009-06-24T20:52:00.006-04:30

CARTAS A JESÚS... que fueron enviadas por niños de un colegio del sur de Italia.

Un maestro de primaria tenía por costumbre mandar a los alumnos que escribieran una carta a Jesús.

A continuación, un extracto de algunas de las joyas de estos filósofos enanos… que fueron recogidas en el transcurso de varios años.

Querido Jesús: En carnaval me voy a disfrazar de diablo. No te importa, ¿verdad?

Miguel.

Querido Jesús, ¿La jirafa la querías hacer así? ¿o fue un accidente?

Patricia.

Querido Niño Jesús, gracias por el hermanito, pero yo lo que había pedido era un perro.

Gianluca.

Querido Jesús, ¿Cómo es que hacías tantos milagros antiguamente y ahora ya no los haces?

Jacobo.

Querido Niño Jesús, ¿Tu las cosas las sabes antes de que se inventen?

Querido Jesús: Cuando hiciste al primer hombre, ¿funcionaba bien como nosotros ahora?

Tomás.

Querido Niño Jesús, ¿Los pecados los marcas en rojo como hace la maestra ?

Clara.

Querido Niño Jesús: Si no llegas a extinguir a los dinosaurios no habríamos tenido sitio nosotros. Lo has hecho muy bien.

Mauricio.

Querido Jesús: Hemos estudiado que Tomás Edison descubrió la luz. Pero en la catequesis dicen que fuiste Tu. Yo creo que te robó la idea.

Daria.

Querido Niño Jesús, ¿Cómo es que no has inventado algún animal en los últimos tiempos? Tenemos los de siempre.

Laura.

Querido Jesús: No te preocupes por mí. Yo miro siempre a los dos lados antes de cruzar.

Marco.

Querido Niño Jesús:

Me gustaría que hicieras gente que no se rompa tanto. A mí ya me han puesto tres puntos y una inyección.

Sandra.

Querido Niño Jesús: A lo mejor Caín y Abel no se mataban si hubieran tenido una habitación cada uno. Con mi hermano funciona.

Lorenzo.

Querido Niño Jesús, yo soy italiano, ¿y tu?

Roberto.

Querido Niño Jesús: Seguro que para tí es dificilísimo querer a todos en todo el mundo. En mi familia sólo somos cuatro y yo no lo consigo.

Violeta

Querido Niño Jesús, Me gusta mucho el padrenuestro. ¿Se te ocurrió enseguida o lo tuviste que hacer varias veces? Yo siempre que escribo algo lo tengo que repetir.

Querido Niño Jesús: A veces pienso en tí aunque no esté rezando. Ricardo.

Querido Jesús: De todos los que trabajan contigo, yo prefiero a S. Pedro y S. Juan.

Rino.

Querido Niño Jesús: Si me miras el domingo en la Iglesia, te enseño mis zapatos nuevos.

Miguel.

Querido Jesús, ¿de verdad eres invisible? ¿o es sólo un truco?

Juan.

Querido Niño Jesús: ¿Tú cómo sabías que eras Dios?

Carlos.

2009-05-31T23:22:00.003-04:30

El hijo que tendrás

¿Un hijo preguntó a su padre, ' Papá, tu participarías en un maratón conmigo? '

El padre quien, a pesar de tener una enfermedad de corazón, dice 'Sí'.

Ellos participaron y terminaron el maraton juntos.

El padre y el hijo corrieron juntos otras maratones, el padre siempre le respondía que 'Sí' a las peticiónes de su hijo de participar y correr maratones juntos.

Un día, el hijo preguntó a su padre, ' Papá, participarías conmigo en el Ironman?

A lo que, su padre dijo 'Sí'.

Para los que no saben el Ironman es el triatlón de mas resistencia que existe en el mundo, la carrera abarca tres acontecimientos de resistencia:

un nado (de 3.86 kilómetros) o 2.4 millas en el mar, seguida de
una carrera de bicicleta (de 180.2 kilómetros) o 112 millas, terminando con
un maratón (de 42.195 kilómetros) o 26.2 millas a lo largo de la costa de la Isla Grande.

El padre y el hijo participaron en la carrera juntos.

Ve esto. Click en la siguiente dirección.

http://www.godtube.com/view_video.php?viewkey=8cf08faca5dd9ea45513

2009-05-16T19:44:00.006-04:30

Solo esto se ve en los siguientes paises:

Japón

Australia

Texas (USA)

Tailandia

Francia

Estados Unidos

Y...... México

2009-04-11T22:11:00.007-04:30

JUSTO Homenaje de dibujantes alrededor del mundo para el PAPA BUENO, cuando falleció

FELICES PASCUAS PARA TODOS !!!!

2009-03-27T21:12:00.003-04:30

El arte y los alimentos

Manzana Agresiva

Crema que elimina la Piel de naranja

Nadador

El pan se reveló

Jugo de naranja

La patilla quita la sed....

Otro jugo de naranja...

Pobre pan

2009-02-08T23:09:00.006-04:30

Logos de las empresas después de la crisis

2008-12-27T21:40:00.006-04:30

La belleza de lo números

Mira esto con atención:

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

Y

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

Y este....

9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

Uno mas...

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321

101%

Desde un punto de vista estrictamente matemático,

¿Qué Equivale al 100%?
¿Qué significa dar más del 100%?
¿Alguna vez te preguntaste por aquellas personas que dicen que dan más del 100%?

¿Qué tal ALCANZAR un 101%?
¿Qué equivale al 100% en la vida?
Aquí hay una pequeña fórmula matemática que puede ayudar a responder estas preguntas:

Si:

A B C D E F G H I J K L M
N O P Q R S T U V W X Y Z

Es representado como:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Entonces:

H-A-R-D-W-O-R-K (TRABAJO DURO)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

K-N-O-W-L-E-D-G-E (Conocimiento)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

Pero:

A-T-T-I-T-U-D-E (Actitud)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

LUEGO,

mira lo lejos que el amor a DIOS puede llevarte:

L-O-V-E-O-F-G-O-D (Amor a Dios)
12+15+22+5+15+6+7+15+4 = 101%

Así pues, uno puede concluir con seguridad matemática que:

Mientras que el Trabajo Duro y el Conocimiento te acercan, y la Actitud te lleva a la perfección, es el Amor a Dios lo que te pone más allá de los límites.

2008-10-18T21:37:00.004-04:30

Sin palabras!!!!! por lo maravilloso que es: El IGUAZU, entre Argentina y Brasil

2008-09-28T21:32:00.002-04:30

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarios de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡&$#!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, y el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos. Los ví claritos...

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... Que hagó para que no desaparezca?
Técnico de Servicio: (Pensamiento): 'Que vieja tan bruta' .

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles, mi bolso y mi celular.

Caso 14
Usuaria: No logro visualizar el documento de word que tenia abierto ...
Técnico de Servicio: Fijese en la parte inferior y abra la ventana que se encuentra minimizada por favor...
Usuaria: Sr. técnico, mi ventana la tengo abierta porque está haciendo mucho calor ... no me crea tan bruta por favor...

Caso 15
Usuaria: Cómo hago para escuchar un cd de música?
Técnico de Servicio: Haga clic en MI PC.
Usuaria: ¿Tengo que ir hasta allá?

2008-09-13T21:31:00.005-04:30

LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE

" Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo".

(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka)

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
(Ley de Mancus Paridus)

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".(Principio de Aspirino)

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
(Ley de Seguros de Note Phaghan)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".
(Segundo Corolario de Laca Gamos)

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones".
(Principio de A. Trope Llado)

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema".
(Axioma de Lentho- Espeso)

" Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ring A. Bell)

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley de Keka Gadha)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
(Ley de Reput A. Mhadhress)

"Si decides tirar una cosa tras años de haberla guardado sin usarla, no pasará más de una semana para que la necesites de verdad”

.(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuiste)

No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".
(Postulado de la seguridad absoluta de Ponte las Pilas)

2008-08-23T10:46:00.003-04:30

Conflictos generacionales

El médico inglés Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflictos generacionales, citando cuatro frases:

1). " Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los mayores. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos".

2). "Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible."

3) "Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos'

4). 'Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura"

Satisfecho con la aprobación de los asistentes a la conferencia, reveló entonces el origen de las frases mencionadas:

La primera es de Sócrates (470- 399 a .C .)
La segunda es de Hesíodo ( 720 a .C.)
La tercera es de un sacerdote del año 2.000 a .C.
La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en lasruinas de Babilonia (Actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia.

RELAJÉMONOS, PUES SIEMPRE FUE ASÍ... GRACIAS A DIOS

2008-07-27T20:06:00.005-04:30

Esculturas simpáticas...hechas con vegetales y/o frutas

2008-06-24T18:09:00.006-04:30

¿POR QUÉ ?

1.- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela...son redondos?

2.- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te Dice: te duele? eso es que se está curando... Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo...

3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!

4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5.- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, no??

6.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

7.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

8.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

9.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones

contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? (Quien diga que no, miente)

10.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? Berberechos???

11.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

12.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

13.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'

14.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

15.- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes??

16.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

17.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? No saben que por ahí les va a chorrear???!!

18.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? 'Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

19.- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido??!!

20.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!

21.- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

22.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

23.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la septima pregunta?

2008-05-18T21:35:00.005-04:30

Una dieta saludable

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

Es decir, nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.

Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.Ahh, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra, los dientes, después de la manzana, los dientes, después del plátano los dientes...

y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?! En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo:

Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre?

Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danino Extra Calcio todos los días.¡Úuuuf!

Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas)mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.

2008-05-10T20:59:00.003-04:30

HIJO PREFERIDO

Cierta vez preguntaron a una madre cuál era su hijo preferido, aquel que ella mas amaba

Y ella, dejando entrever una sonrisa, respondió:

"Nada es más voluble que un corazón de madre."

Y, como madre, le respondo:

el hijo predilecto, aquel a quien me dedico de cuerpo y alma...

Es mi hijo enfermo, hasta que sane.
El que partió, hasta que vuelva.
El que está cansado, hasta que descanse.
El que está con hambre, hasta que se alimente.
El que está con sed, hasta que beba.
El que está estudiando, hasta que aprenda.
El que está desnudo, hasta que se vista.
El que no trabaja, hasta que se emplee.
El que se enamora, hasta que se case.
El que se casa, hasta que conviva.
El que es padre, hasta que los críe.
El que prometió, hasta que cumpla.
El que llora, hasta que calle.
El que ya me dejó...

...hasta que lo reencuentre...

Feliz día de la madres y que Dios tenga en su gloria a las que ya descansan en la paz del Señor

2008-04-24T22:35:00.006-04:30

La pesadilla de Facebook

Por: Claudio Nazoa

¡ Auxilio! ¡No aguanto más!

Por culpa del Facebook sufro de paranoia persecutoria y de múltiples personalidades.

Me he vuelto esquizofrénico, hipocondríaco y celópata, he comenzando a odiar a mis amigos de siempre y a que han llenado mi correo electrónico con mensajitos de Facebook donde piden que los acepte como amigos, a pesar de que ellos y yo sabemos que somos amigos.

Además, aceptarlos ¿para qué? Es como si alguien le dijera a su esposo o esposa, después de años de casados, "¿me aceptas?". Bueno,allí se justificaría porque son raros los esposos que se aceptan, pero ¿un amigo?

Un amigo aceptado es algo horrible. Pierde la gracia Odio también a los amigos desconocidos que hacen lo mismo que los conocidos y a los amigos de mis amigos, conocidos y desconocidos, a quienes tampoco conozco y que no me interesa conocer, pero que no sé por qué extraña razón quieren ser mis amigos

Qué cosa tan espantosa está pasando con el bendito Facebook. ¡Qué angustia! Antiguas mujeres que alguna vez amé y luego me hicieron la vida imposible ¡aparecieron de nuevo!

Su sitio de reunión es mi cuenta de Facebook, y lo peor es que, a pesar de que tuve el cuidado de que no se conocieran, ahora son compinches y comentan nuestras intimidades. Por ejemplo, ya todo el mundo sabe que lo que debería tener chiquito lo tengo grande y lo que debería tener grande lo tengo chiquito.

A todas estas, los antiguos amigos y los amigos de mis amigos que por obligación ahora he tenido que aceptar pueden leer a diario esos comentarios. ¿Quién sería el demente que inventó esta locura que lo persigue a uno sin piedad?

Esto del Facebook se me parece al aburrido juego de "el trencito" que hacen en las fiestas, cuando, al ritmo de una canción, algún feo o fea con el que nadie quiere bailar, agarra obligado y por la cintura al que tiene al frente y éste, a su vez, agarra a otro, y le echan a perder el baile a todo el mundo que esté cerca.

Ayer recibí un nuevo mensaje de Facebook. Era una ex novia a la que, como pasa en las películas, un día encontré en mi cama con mi mejor amigo. Jamás olvidaré aquel:

-"No es lo que parece, cariño..... Después te explico.... "

Gracias al Facebook, mi ex mujer y mi ex mejor amigo se reencontraron, se mandaron fotos actualizadas y ahora me piden que los acepte. Me puse entre triste y bravo, no por su reencuentro sino porque me enteré de que ninguno de los dos había muerto.

Estoy traumatizado. Esto es peor que una canción de Ricardo Arjona. Le tengo miedo a la computadora aunque esté apagada. En su pantalla, veo miles de amigos asomando sus cabecitas y sus manos, tratando de tocarme, rogándome que los acepte.

Lo bueno de los amigos de verdad es que molesten lo menos posible, que casi nunca aparezcan y si aparecen que sea sólo para tomar whisky. Qué sabroso es encontrarnos por casualidad con un amigo al que no veíamos hace tiempo y del que ni siquiera recordábamos su nombre.

A raíz del Facebook, esa sensación se acaba, porque segurito va a salir un amigo del amigo perdido que, por ser amigo de éste, tiene mi dirección y ¡cataplum! aparece en la computadora con fotos recientes y de cuando estaba chiquito.

¿Por qué carrizo tengo que ver chiquito a ese señor? Si alguien adora a sus amigos soy yo y ellos lo saben. Sólo la muerte logrará separarnos, por supuesto... la de ellos. No hay otro remedio, la pronta muerte de todos mis amigos y la de los amigos de mis amigos es la única manera lógica que veo para salirme de la pesadilla que significa en la actualidad el Facebook.

Esta también está simpatica.....

2008-04-13T20:03:00.025-04:30

Nos estamos haciendo viejos

La gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1988.

Para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida. Bueno, ahora dos, pero no importa.

Nunca cantaron “We are the World, we are the children”, y cuando García Márquez ganó el Nóbel ni siquiera sabían leer.

Tenían 6 años cuando la Unión Soviética se desintegró.

No se acuerdan de la Guerra Fría, no saben lo que es la cortina de hierro y solo conocen una Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos.

Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial “Challenger“.

Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida.

No alcanzaron a jugar con el Mesa Pon o con el Atari.

El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida.

Nunca tuvieron un tocadiscos

Nunca jugaron Pacman.

StarWars se les hace bastante falso, y los efectos especiales parecen patéticos.

Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 13 canales y una “U”, ni que para cambiar los canales se hacia con una perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro, no pueden explicarse y ni siquiera se imaginan lo que es ver la tele sin un control remoto.

Nacieron seis años después que la Sony puso a la venta el Walkman.

Para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una computadora personal.

Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, Viaje a las Estrellas, Perdidos en el espacio, el Túnel del tiempo, Topo Gigio o El Llanero Solitario, Remi, Heidy, Odisea Burbujas, Los pitufos, El auto increible, El Avispón Verde, etc, y nunca haber sido sobrinos del Tío Gamboín.
Nunca se meten a nadar pensando en “Tiburón”.

Michael Jackson no siempre ha sido blanco.

Y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza.

Nunca oyeron las siguientes expresiones:
“El avión, jefe, el avión”, o “Abuelito dime tu”.

No recuerdan quien era la “Mujer maravilla”.

Nunca usaron lonchera de metal.

No recuerdan quien era “El Hombre Nuclear”, “La Mujer Biónica”, o “el General Lee de los Duques de Hazard”
(¿Hazard?...¿que es eso?).

Nunca oyeron o pudieron decir “Por el poder de Greiscol”, o “Thunder, thunder, thunder cats oooooooohhhhhhhhh”.

No saben quien es “Tom Sawyer”, “La abeja maya”, “José miel (que nunca encontró su mamá y es una de la frustraciones más grandes de la vieja generación) ni ”La pequeña Lulú o Tobi”.

Creen que “El Crucero del Amor” sale de Miami cargado de lunamieleros.

Que los “Ángeles de Charlie” es un ”estreno” cinematográfico y

que cuando se les habla de “Chips” pensarán en las papas para acompañar el almuerzo.

Recuerda que toda ésta gente entró a la Universidad el año pasado, ellos son los jóvenes ahora.

Síntomas de que nos estamos poniendo viejos:

Cuando entiendes el texto anterior y sonríes.
Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos.
Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre sin remordimientos.
Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
Cuando hay remedios o medicamentos en la mesa de noche.
Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen “señor”, te tratan de usted... o, peor aún, te dicen “tío”.
Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.
Cuando tus primos chicos te piden cigarros.
Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación.
Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin meterte al mar.
Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.
Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños igual que cuando eras chico.
Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar.
Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el hoooooooras por teléfono.
Cuando ya sabes lo que quieres.

Amigos, no se preocupen, al fin que hemos vivido de

¡¡¡MARAVILLA!!!

Eso espero.

La vida es un sueño, algunas veces te despiertas, pero cierra los ojos y vuelve a soñar.

2008-04-06T20:27:00.003-04:30

Estas son todas de Venezuela!!!!

2008-03-16T19:52:00.002-04:30

Preguntas para preguntarse...... (PARTE II o III????).....

¿Por qué cuando vamos en auto y nos perdemos, apagamos la radio?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué los pilotos kamikaze, llevan casco?

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos? ¿Eh? ¿Eh?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la que se dice que tiene mejor sabor... ¿quién la prueba?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los pulóveres de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?

¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?

¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio?

2008-03-08T20:50:00.012-04:30

Siempre es bueno ampliar el vocabulario...

▲ INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
▼ ONDEANDO: Onde estoy
▲ CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
▼ DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

▲ BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

▼ BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

▲ TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

▼ TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

▲ ANÓMALO: Hemorroides.

▼ BERRO: Bastor Alebán.

▲ BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

▼ POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

▲ ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los

condones.

▲ CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

▼ DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

▲ DILEMAS: Háblale más.

▼ MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

▲ MEOLLO: Me escucho.

▼ TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

▲ ATIBORRARTE: Desaparecerte.

▼ CACAREO: Excremento del preso.

▲ CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

▼ ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

▲ ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

▼ NITRATO: Ni lo intento.

▲ NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

▼ TALENTO: No ta rápido.

▲ ESGUINCE: Uno más gatorce.

▼ ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

▲ SORPRENDIDA: Monja en llamas

2008-02-10T22:50:00.000-04:30

Las mejores fotos del 2007 según www.whatatop.com

Mejor pintura corporal

Mejor "paisaje humano"

Mejor disparo "on the fly"

Mejor escenario urbano

Mejor fotografía del año 2007

Mención honorífica

Premio especial del público

Transporte mas espectacular

Las mejores fotos del 2007

2008-01-26T23:10:00.000-04:30

Solo veanlo....

2008-01-05T23:26:00.001-04:30

Feliz año 2008

2007-12-29T21:00:00.000-04:30

Muere lentamente......

Muere lentamente
quien no viaja, quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mism@.

Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente
quien se transforma en esclav@ del hábito
repitiendo todos los días los mismos trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su vestimenta
o bien no conversa con quien no conoce.

Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino de emociones,
justamente éstas que regresan el brillo a los ojos
y restauran los corazones destrozados.

Muere lentamente
quien no gira el volante cuando está infeliz con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir atrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...

Vive hoy !
¡ Arriesga hoy !

¡ Hazlo hoy !

¡ No te dejes morir lentamente !
( Disfruta de la Vida a Tu Velocidad... )
¡ NO TE IMPIDAS SER FELIZ !
( Haz Tuya la Felicidad ....)

Un texto de Pablo neruda

Muere lentamente......

2007-10-07T16:40:00.000-04:00

Cosas curiosas

2007-09-14T22:05:00.000-04:00

El examen más fácil del mundo

Responde éstas 8 fáciles preguntas...

Para Aprobar necesitas 4 respuestas correctas.

1) ¿Cuánto duró la guerra de los Cien Años?

¿Qué país fabrica los famosos Panamá hats?

3) ¿De qué animal se obtienen las cuerdas de tripa de gato?

4) ¿En qué mes los rusos celebran la Revolución de Octubre?

5) ¿De qué están hechos los pinceles de Pelo de Camello?

6) ¿Por qué animal están nombradas Las Islas Canarias?

7) ¿Cuál era el primer nombre del Rey Jorge VI ?

8) ¿De qué color es la caja negra de los aviones?

Las respuestas: la próxima semana.....

2007-08-23T21:57:00.000-04:00

Cosas de Mamá

Se cuenta que San Pedro, muy preocupado al notar la presencia de algunas almas a las cuales no recordaba haberlas hecho pasar al cielo, se puso a investigar y encontró un lugar por donde entraban.

Fue entonces ante el Señor y le dijo:

Señor Jesús, habiendo observado que hay aquí algunas almas a las que no recuerdo haberles abierto las puertas para que entraran a gozar de la eterna felicidad, hice algunas invesigaciones y hallé un hueco por donde entran.

Yo quisiera que lo vieras..........

Aceptó Jesús acompañarlo y vio que del hoyo descubierto colgaba hacia la tierra un inmenso rosario, por donde constantemente subian almas. Alarmado, le dio San Pedro;

Creo, Señor, que debemos cerrar esa entrada de....

NO, NO -Le respondió Jesús

¡DEJALO ASÍ!...

ESAS SON COSAS DE MAMÁ...

2007-08-16T22:23:00.000-04:00

Las mejores imágenes de internet

Mejor escenario natural (86,2 sobre 100)

Mejor paisaje urbano (89,5 sobre 100)

Mejor fotografía de calle (85,3 sobre 100)

Transporte más salvaje (79,22 sobre 100)

Mejor imagen global (92,5 sobre 100)

Puntuaciones otorgadas por los internautas en www.whatatop.com

2007-08-11T23:04:00.001-04:00

Papá como nací? .........

Bueno....algún día tenía que salir esta conversacion...

Sucedió lo siguiente:

......tu madre y yo nos conocimos en uno de esos chats de internet.

Tu padre preparó una interfaz con tu madre en un cybercafé y acabamos conectados en los baños de ese mismo café.

.... A continuación tu madre hizo unas descargas utilizando el hardware de tu padre y…

… cuando estaba todo preparado para la transferencia de ficheros, descubrimos que no teniamos firewall instalado.

Como era un poco tarde para hacer Esc, tu padre acabó por hacer la carga con tu madre de cualquier modo.

Y nueve meses después… el virus apareció!

Entendiste?

????

2007-08-01T22:47:00.000-04:00

Mantén tu cerebro ocupado.... Contra el Alzheimer....

2007-07-08T22:53:00.001-04:00

A desarrollar el cerebro....

¿ Puedes encontrar al hombre en la foro en 3 segundos?

Si lo encuentras en 3 segundos: tu cerebro es más desarrollado que el de las personas normales

Si lo encuentras en un minuto, tu cerebro tiene un desarrollo normal

Si te tardas de 1 a 3 minutos, tu cerebro está reaccionado lentamente, ingerir proteinas sería de gran ayuda

Si te tardas más de 3 minutos, tu cerebro es muy lento y la única sugerencia es ensayar con más diseños de este tipo para desarrollar ese lado del cerebro

2007-06-30T22:22:00.000-04:00

EL VENDEDOR DE CELULARES QUE ROBÓ LOS CORAZONES DE INGLATERRA

Aunque las películas traten de convencernos de lo contrario, todos entendemos que los sueños, sueños son - al menos, para la enorme mayoría de los seres humanos-. Esta es una historia extraordinaria que nos recuerda que, algunas veces, los sueños se hacen realidad de la mano de un concurso de televisión.

Esa historia es la de Paul Potts, un galés de muy humilde extracción que con su diente partido y su traje barato, llegó a la audición de Britain's Got Talent ("Gran Bretaña tiene talento", un concurso inglés) diciendo que iba a cantar nada menos que "Opera".

Al inicio, los rostros del jurado (entre ellos, el amado y odiado Simon Cowell de American Idol) fueron de burla, sarcasmo y fastidio. Pero apenas entonó los primeros versos del aria "Nessun Dorma", los integrantes del jurado quedaron boquiabiertos y el público se puso de pie para ovacionar al tímido vendedor de celulares.

En el link que sigue podrán ver su primera interpretación:

"Así que trabajas en Carephone Warehouse, y ¿eres capaz de hacer eso? Esto no me lo esperaba, ha sido una corriente de aire fresco", dijo Simon. "Creo que estuviste absolutamente fantástico". La jurado Amanda Holden no pudo sino llorar, y comentarle "tenemos el caso aquí de un pequeño trozo de carbón que se va a convertir en diamante".

Tres millones de vistas de su primera audición en YouTube lo confirman.

Tras ocho semanas de competición fue declarado ganador del Britain's got Talent y seguramente, muy pronto, estará vendiendo discos en lugar de teléfonos. "Toda mi vida me he sentido insignificante. Tras esa primera audición, me di cuenta de que soy alguien", dijo Potts.

Algunos conocedores de la Opera comentan y señalan los defectos de Potts, olvidando que su formación como cantante se vió truncada por un tumor, y luego un accidente en moto, circunstancias que le impidieron costearse los cursos que había comenzado a tomar en Italia. Había gastado ya unos 30.000 dólares en clases.

Antes de su accidente logró ser seleccionado para una clase especial con el propio Pavarotti, y cantar en algunos conciertos en su país natal. Pero, estando fuera del circuito operístico semi-profesional y con el dinero contado, ya no tenía nada que perder, así que se inscribió en el concurso.

Para la semifinal, Potts escogió "Con té partiró", tema que hizo mundialmente famoso a Andrea Bocelli. Tras su actuación, la jurado Amanda Holden le confesó que su abuelo había fallecido recientemente, "voy a votar por tí, pues él quería votar por tí y yo voy a hacerlo en su nombre". Para Simon, siempre conocido por sus desprecios a los concursantes, dijo "fue mágico".

En el link que sigue verán su interpretación en la Semi-final:

Y para la GRAN FINAL, regresó al tema de su audición: el "Nessun Dorma" (Que nadie duerma), aria final de la ópera Turandot, que esta vez sí pudo interpretar entera:

SIMPLEMENTE ESPECTACULAR!!!

En el link siguiente su interpretación en la Gran Final.. DISFRÚTALA!!!!

Y La decisión final....

2007-06-23T21:17:00.000-04:00

Humor Inteligente

By Quino

2007-06-12T21:55:00.000-04:00

Frases Profundas

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte..... la encontrarás al final de tu brazo.

3. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.

4. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

5. El que se ríe último...... es porque piensa mas lento.

6. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha

7. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!

8. Si la montaña viene hacia ti... CORRE! Es un derrumbe!!

9. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....

10.. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es que tiene hambre.

11. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... se le desarrollen ambas condiciones.

12. Tener la conciencia limpia..... es signo de mala memoria.

2007-05-29T22:06:00.000-04:00

"La libertad, Sancho, es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos..." Palabra de Don Quijote.

Estudiantes venezolanos de varias universidades han salido a la calle para expresar su preocupación por el futuro de la libertad de expresión tras el cierre del canal RCTV (EFE - 2007-05-28)

CAUSA COMÚN. Varias universidades del país (como la Universidad Católica Andrés Bello, regida por los jesuitas, y la Universidad Simón Bolívar, considerada la más exclusiva del país), han expresado su posición en contra de la medida de Chávez (REUTERS - 2007-05-28).

2007-05-26T13:38:00.000-04:00

Ciudad de Santa Fé, estado de Nuevo México, Estados Unidos.

Capilla Loretto

allí, Un misterio que ya dura 130 años y que atrae alrededor de 250 mil visitantes por año.

Lo que hace esta capilla diferente de todas las otras es el milagro ocurrido en su escalera.

La capilla fué construída a fines del siglo 19. Cuando estuvo lista las hermanas sintieron falta de una escalera que las llevara al segundo piso.

Ellas pasaron 9 días rezando a San José, que era carpintero.

Un desconocido tocó en la puerta de la capilla en el último día. Dijo que era carpintero y que podría construir la escalera.

El construyó, sin ayuda de nadie, la escalera que es considerada un prodigio de la carpinteria

Nadie sabe como ella se sustentó. La escalera no tiene soporte central.

Después, el carpintero, que no usó ni clavos ni pegamento para construir la escalera, desapareció sin dejar vestígios. Ni esperó el pago de sus servicios.

Una leyenda nació en la ciudad de Santa Fé, que pasó a creer que el carpintero era de verdad San José.

Enviado por Jesus Cristo para atender las súplicas de las hermanas. Desde entonces, la escalera pasó a ser llamada de “milagrosa”, y se transformó en un centro de peregrinación

Hay 3 misterios aquí, - explica el porta voz de la capilla:
El primer misterio es que no se sabe hasta hoy quien es el hombre que construyó la escalera.
El segundo misterio es que arquitectos, ingenieros y científicos dicen que no entienden como la escalera se sostiene
Y el tercer misterio: de donde vino la madera.

Ya hicieron todo tipo de análisis y no existe nada parecido en la región.

Un detalle: la escalera tiene 33 peldaños, la edad de Cristo.

2007-05-03T23:30:00.000-04:00

Mail que he recibido hoy, es curioso:

Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen...
Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso.
¡Por ejemplo, la imagen adjunta al final de este e-mail es del todo incomprensible si la miras como occidental... Pero NO como chino ...

Si no lo crees, prueba:
Primero mírala sin más.

Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino, y mira la imagen...

________________

2007-04-28T22:01:00.000-04:00

La lengua de los caraqueños

Resumen tomado del artículo de Caracas Crónica, de Eloi Yague Jarque: Diario Ultimas Noticias 22/4/2007:

Contaba el destacado filólogo Angel Rosenblat en su libro buenas y malas palabras que cualquier extranjero que viniera a Caracas se sorprendería y hasta se sentiría desconcertado por nuestra forma de hablar, así fuera hispanoparlante.

Por ejemplo, se asustaría si alguien lo invitara a caerse a palos sin aclararle que lo que se trata no es de pelear sino de tomarse unos tragos.

Así tenemos un resumen de la palabras que analiza el artículo:

“lucas” miles de bolívares

“tablas” son centenas de miles
“biyuyo” es dinero en general.
“Bájate de la mula o te quiebro”: malandro robando a un ciudadano.
“Choro” es un ladrón
“tombos”: policia

La palabra más usada y sus diferentes significados:

“una vaina”: una cosa
“echar vaina”: Bromear
“ni de vaina”: Ni por casualidad, por nada del mundo
“de vainita”: Por poco, por un pelo
“que vaina”: expresión que se usa para lamentarse de una situación desagradable
“te voy a echar vaina”: bromear
“te voy a echar UNA vaina” es una amenaza
“vainita”, “vaina”, vainón”: forma de encarar los tamaños de las cosas

Y unos más....

“poco” puede significar mucho, por ejemplo: “en la cola había un poco de carros”
“pocotón” es muchísimo
“burda” es mucho o aumentativo. Ejemplo: “había burda de gente”
“piano piano” poco a poco
“birra” es cerveza

2007-04-22T20:20:00.000-04:00

Imágenes escondidas.....

Figura 1: Encuentra las imágenes escondidas..

Figura 2: Que puedes encontrar? Mira de lejos, mira de cerca..

Figura 3: Busca a la mujer, el caballo, el león, el viejo, y otros..

Figura 4: Busca 7 caballos
Figura 5: 30 animales forman este rostro

2007-04-19T19:35:00.000-04:00

Para los amantes de la buena hortografia

(sin más nada que agregar)

2007-04-12T21:22:00.000-04:00

Buenas fotos....

2007-03-31T22:05:00.000-04:00

Entrevista con Dios

Soñé que tenia marcada una entrevista con Dios.

Entra por favor – hablo Dios.

Entonces, a Ti te gustaria entrevistarme?

-Si usted tiene tiempo, le dije yo.

Dios sonrió y habló:

-Mi tiempo es eterno, suficiente para hacer todas las cosas;

Que preguntas tienes en mente?

¿Qué es lo que más le sorprende de la humanidad? , Pregunté

Dios respondió:

* Que se aburran de ser niños y querer crecer rápido, para después desear ser niños otra vez.

* Que desperdicien la salud para hacer dinero y luego perder dinero para recuperar la salud.

* Que vivan como si nunca fuesen a morir y que mueran como si nunca hubiesen vivido.

Enseguida, la mano de Dios aseguró la mia y por un instante quedamos en silencio...

Entonces le pregunté:

- Padre, cuales son las lecciones de vida que desea que sus hijos aprendan?

Con una sonrisa Dios respondió:

* Que aprendan que no pueden hacer que nadie los ame. Lo que pueden hacer es dejarse amar.
* Que aprendan que lo más valioso no es lo que se tiene en la vida, sino a quien tenemos .
* Que aprendan que no es bueno que se comparen unos con los otros.Todos serán juzgados individualmente sobre sus propios méritos,
* Que aprendan que una persona rica no es la que tiene más, es la que necesita menos.
* Que aprendan que solo se necesitan algunos segundos para abrir profundas heridas en las personas amadas y que es necesario muchos años para curarlas..
* Que aprendan a perdonar, practicando el perdón.
* Que aprendan que hay personas que los aman mucho, pero simplemente no saben como expresar o demostrar sus sentimientos
* Que aprendan que el dinero puede comprar todo, excepto la felicidad.
* Que aprendan que dos personas pueden mirar para la misma cosa y verlas totalmente diferente.
* Que aprendan que un amigo verdadero es alguien que sabe todo sobre ti, y le gustas tal como eres.
* Que aprendan que no es suficiente ser perdonado, sino lograr perdonarnos a nosotros mismos

Por un tiempo, permanecí sentado, disfrutando aquel momento.

Le agradecí por su tiempo y por todas las cosas que Él ha hecho por mí.

Y Me respondió:

Estoy siempre aquí, 24 horas al día. Todo lo que tienes que hacer es llamar por mí y yo vendré.Tu podrás olvidar lo que te dije. Podras olvidarte de lo que yo hice, Pero jamás te olvidarás como te hice sentir con estas palabras...

2007-03-25T23:00:00.000-04:00

Las Cadenas electrónicas

Cadeneros, por favor, no me envíen más cadenas, que me van a joder completamente. No se aprovechen del hecho de que soy cabalístico y supersticioso.Quiero decir que no tengo nada que agradecerle a quienes me han fastidiado la vida llenándome de cadenas Por culpa de esas "cadenas" o de quienes me las envían, he tenido que dejar de hacer tantas cosas buenas y ahora me arrepiento de ello.

Vean la lista:

1.- Ya no saco el dinero de los cajeros porque algún "cadenero" me ha dicho que me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi dinero disponible.

2.- Dejé de tomar Coca-Cola, Pepsi Cola, Frescolita, Grapette y hasta KR después que uno de ustedes me dijo que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los interiores.

3.- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y puyarme el trasero con una inyectadora infectada de sida.

4.- Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que uno de ustedes me dijo que producen cáncer de sobaco.

5.- No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme.

6.- También por culpa de ustedes dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegara una cuenta telefónica astronómica, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Ghanda, Singapur, Estocolmo, Tokio y El Pacifico Sur y sobre todo a Cuba.

7.- Suspendí el consumo de varios alimentos porque uno de ustedes me dijo que contenían estrógenos y, en consecuencia, lo pueden volver maricón a uno.

8.- También dejé de comer el sabrosísimo pollo de Arturo's y hamburguesas de Mc Donald's porque, según ustedes los"cadeneros" son carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivadosen un laboratorio.

9.- Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

10.- Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata especialmente una bien fría Cerveza porque uno de ustedes me dijo que podía morirme envenenado por mierda y orines de rata.

11. En las fiestas ya no quiero levantarme a ninguna niña bonita que me guste, por mas buena que esté, por miedo a que me saque mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

12.- Por culpa de ustedes, doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que ha estado a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, para esta niñita han estado pidiendo dinero desde 1993...

13.- Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 50.000 dólares que, según me dijo un "cadenero" , me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba derastreo de los e-mails.

14.- El teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni el nokia, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia con todo pagado!

15.- Además tampoco gané los 3.000 millones en el KINO, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí! como deseo después de mandar a 10 personas el Tantra Mágico enviado por el Dalai Lama!

16. Y ahora estoy pensando que todos mis males y la maldición que se me vino encima, fue porque no le paré bolas a lo que me indicaba la última cadena que alguien me envió.

Pa'colmo, prendo la tele. y me consigo al pajúo del presidente ENCADENADO con el soberano.¡no joda!...¡eso no es vida!

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 7.200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy en la cara a las 7 de la noche.

2007-03-15T22:35:00.000-04:00

Amigos de mi BLOG. Desde Italia

Grazie mille a tutti i coleghi di mia nipote Maryan del Dipartimento di Chimica Bioorganica e Biofarmacia della Università di Pisa. Grazie per tutto il vostro aiuto Professoressa Braca, Marinella, Silvia, Agata, Ilaria, Dalila ed Enrico.

2007-03-11T22:21:00.000-04:00

Sobre la tecnología y sus componentes

Cuantas personas tienen en su casa algún componente tecnológico que no sabe que hacer con él... Aquí les muestro algunas ideas......

Por qué cuando queremos desahacer cualquier acción realizada con el computador, le damos a la tecla ESCAPE (ESC), la pregunta es: ¿ Dé que queremos escapar?

A continuación el teclado que muestra que tecla presionar cuando no sabemos que hacer:

Kit de herramientas para reparar el computador:

Cómo mantener limpio el computador y libre de virus

2007-03-08T22:20:00.000-04:00

Nuevo Tratado de Murphy

del mismo autor de :

"Nada está tan mal que no pueda empeorar".

LEY DE LA ADMINISTRACIÓN DEL TIEMPO

Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que tienes disponible.

LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA

1. El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2. Siempre encontramos aquello que no estamos buscando.

LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA

Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil
como la explicación del manual.

LEY DE LA TELEFONÍA

- Cuando te llaman:

Si tienes lápiz, no tienes papel...
Si tienes papel, no tienes lápiz...
Si tienes ambos, nadie te llama.

Parágrafo único:

Todo cuerpo sumergido en una tina
(o bajo la ducha), hace sonar el teléfono.

LEY DE LAS UNIDADES DE MEDIDA

Si está escrito "Tamaño único", es porque no le sirve a nadie.

LEY DE LAS PRUEBAS Y AFINES

1. Ochenta por ciento del examen final será basado
en la única clase que perdiste,
y en el único libro que no leíste.

2. Cada profesor parte del supuesto
de que tú no tienes más que hacer
que estudiar la materia de él.

LEY DE LA CAÍDA LIBRE

Cualquier esfuerzo para agarrar un objeto en caída,
provoca más destrucción
que si lo dejáramos caer naturalmente.

La probabilidad de que el pan caiga con el lado
de la manteca (mantequilla) hacia abajo,
es proporcional al valor de la alfombra.

GUIA PRÁTICA PARA LA CIENCIA MODERNA:

- Si se mueve pertenece a la biología.
- Si huele pertenece a la química.
- Si no funciona pertenece a la física.
- Si nadie entiende, a la matemática.
- Si no tiene sentido, es economía o psicología.

- Si se mueve, huele, no funciona, nadie entiende, y no tiene sentido...

es INFORMÁTICA!

LEY DE LAS FILAS

La fila de al lado siempre va más rápido.

Parágrafo único:

No vale la pena cambiarse de fila.
La otra es siempre más rápida.

LEY DE LA ATRACCIÓN DE LAS PARTÍCULAS

Toda partícula que vuela siempre encontrará un ojo abierto.

LEY DE LA VIDA

1.Una persona saludable es aquélla que no fue examinada lo suficiente.
2. Todo lo que es bueno en la vida es ilegal, inmoral o engorda.

2007-03-04T20:26:00.000-04:00

Vamos a jugar a la escuelita

Entren en esta página:

http://gruporeforma.elnorte.com/graficoanimado/monterrey/regreso_clases06/

y hagan el examen para niños de primaria. Son 5 materias, 10 preguntas por cada materia.

Yo ya lo hice

Resultados:

* Raspé (O reprobé) Geografía e Historía (Con 5)

* Salí BIEN en Español y Ciencias Naturales con 8

* Salí MUY BIEN en Matemáticas con 9

Anímate y coloca tus resultados en comentarios .. TAmbién puedes colocar TU EDAD... ja, ja.. Así se perdona más los olvidos..... Mientras más años.......

2007-02-22T19:57:00.000-04:00

Grandes Obras de Ingeniería: El Aeropuerto de Madeira

¿ Qué de especial tiene? La mitad es un puente sobre el mar...

La Ciudad que acogió este aeropuerto: Santa Cruz, donde nació mi querida mamá

Gracias Primos!!! Eduardo y Luis Alves, Luis Ornelas y Lourdes Pires por estar en contacto.

2007-02-20T20:43:00.000-04:00

Esos locos bajitos

Cuando recibí este email con las fotos de los bebés, solo pude recordar la canción de Joan Manuel Serrat donde los define tan bien...... Anexo parte de la letra de la canción y fotos de esos locos bajitos.....

A menudo los hijos se nos parecen,
asi nos dan la primera satisfacción;
esos que se menean con nuestros gestos,
echando mano a cuanto hay a su alrededor.

Esos locos bajitos que se incorporan

con los ojos abiertos de par en par,

sin respeto al horario ni a las costumbres

y a los que, por su bien, hay que domesticar.

Niño, deja ya de joder con la pelota.
Niño, que eso no se dice,
que eso no se hace,
que eso no se toca........

2007-02-12T22:22:00.000-04:00

Hoy vamos a aprender matemáticas 123

La historia es que les doy 3 números y un resultado y tu pones los signos matemáticos que quieras, con tal de que el resultado sea el que yo les he dado

Ejemplo:

2 2 2 = 6

Resultado:

2 + 2 +2 = 6

A ver si haces los siguientes:

1 1 1 = 6

2 2 2 = 6

3 3 3 = 6

4 4 4 = 6

5 5 5 = 6

6 6 6 = 6

7 7 7 = 6

8 8 8 = 6

9 9 9 = 6

Por supuesto, pon tu resultado en comentarios.....

Hasta la próxima

2007-01-20T22:37:00.000-04:00

El último minuto......

... Una vida menos para el gato
.. Gatito, gatito.....

2007-01-07T20:32:00.000-04:00

Como cocinar un huevo duro....

INGREDIENTES:

1 huevo
2 teléfonos celulares
65 minutos para llamar de un teléfono a otro

FORMA DE HACERLO:

1.- Montamos algo parecido a lo que se muestra en la imagen

2.- Iniciamos una llamada entre los 2 telèfonos y los dejamos por 65 minutos aprox...

los primeros 15 minutos no pasa nada......
a los 25 minutos el huevo comienza a calentarse....
a los 45 ya esta caliente.....
y a los 65 ya estara cocinado

Conclusión: la radiación emitida por los teléfonos celulares es capaz de modificar las proteinas del huevo...

imaginate que puede hacer con las proteinas de nuestro cerebro cuando hablamos por celular....

Dicen por ahí....que esto lo inventó un padre para que su hija no se "pegara" tanto a hablar por teléfono....

2007-01-02T22:43:00.000-04:00

El Instante mágico

Es necesario correr riesgos.

Solo entendemos del todo el milagro de la vida

cuando dejamos que suceda lo inesperado.

Todos los días Dios nos dá, junto con el sol,

un momento en el que es posible cambiar

todo lo que NO nos hace felices. Todo lo días

tratamos de fingir que no percibimos ese momento,

que no existe, que hoy es igual que ayer

y que será igual que mañana.

Pero quien presta atención descubre, en cada día,

el instante mágico. Puede estar escondido

en la hora en que cerramos la puerta por la mañana,

en el instante de silencio después del almuerzo

o en las mil y una cosa que nos parecen iguales.

Ese momento existe: un instante en el que toda

la fuerza de las estrellas pasa a través de nosotros

y nos permite hacer milagros.

Paulo Coelho

2006-12-27T22:26:00.000-04:00

Reflexiones para el nuevo año que llega....

* La persona que toma tu mano pero toca tu corazón, es un amigo de verdad

* Raramente pensamos sobre lo que tenemos, pero siempre pensamos sobre lo que nos falta.

* No llores porque se acabó, rie porque ocurrió.

* Lo que ocurre, ocurre por un motivo.

* No hagas un esfuerzo, porque las mejores cosas suceden, cuando menos las esperas.

* Los momentos más grandes, no son los más ruidosos, sino los más silenciosos.

* No temas si caes en el abismo más oscuro, Allí en lo más hondo, Hallarás la luz que brilla con más fuerza.

* Quizás Dios quería que conocieras diferentes personas en el curso de tu vida, para que cuando así conozcas a las apropiadas, puedas apreciarlas y estar agradecido/a por ello.

* No lo olvides, los días siempre son: MUY BUENOS DÍAS

* La vida es una hoja en blanco, en la que dibujamos, sin un borrador.

* El Amor no requiere que dos personas se miren la una a la otra, sino que miren en la misma dirección. (Antoine de Saint Exupery)

2006-12-14T09:34:00.000-04:00

Arte de la mímica y teatro negro.-

Sencillamente es excelente, pero tienes que verlo hasta el final.
Que lo disfrutes......

jerome murat
Uploaded by segalier

2006-12-10T21:21:00.000-04:00

Imágenes surrealistas

2006-12-02T00:14:00.000-04:00

Imágenes simpáticas

El empleado del mes

Los Perros de Ronaldihno

Ups... San Nicolás tuvo un percance....

La Oficina del futuro... o no tan futuro...

Avión modelo de Air Galicia

2006-11-21T22:07:00.000-04:00

Había un hombre que tenía cuatro hijos.

Él buscaba que ellos aprendieran a no juzgar las cosas tan rápidamente; entonces los envió a cada uno por turnos a ver un árbol de peras que estaba a una gran distancia.

El primer hijo fue en el Invierno, el segundo en Primavera, el tercero en Verano y el hijo más joven en el Otoño.

Cuando todos ellos habían ido y regresado; él los llamó y juntos les pidió que describieran lo que habían visto.

El primer hijo mencionó que el árbol era horrible, doblado y retorcido.

El segundo dijo que no, que estaba cubierto con brotes verdes y lleno de promesas.

El tercer hijo no estuvo de acuerdo, él dijo que estaba cargado de flores, que tenía aroma muy dulce y se veía muy hermoso, era la cosa más llena de gracia que jamás había visto.

El último de los hijos no estuvo de acuerdo con ninguno de ellos, él dijo que estaba maduro y marchitándose de tanto fruto, lleno de vida y satisfacción.

Entonces el hombre les explicó a sus hijos que todos tenían la razón, porque ellos sólo habían visto una de las estaciones de la vida del árbol.

El les dijo a todos que no deben de juzgar a un árbol, o a una persona, por sólo ver una de sus temporadas, y que la esencia de lo que son, el placer, regocijo y amor que viene con la vida puede ser sólo medida al final, cuando todas las estaciones han pasado.

Si tú te das por vencido en el invierno, habrás perdido la promesa de la primavera, la belleza del verano y la satisfacción del otoño.

Moraleja
No dejes que el dolor de alguna estación destruya la dicha del resto.
No juzgues la vida por sólo una estación difícil.
Persevera a través de las dificultades y malas rachas. Mejores tiempos seguramente vienen por delante.

2006-11-14T21:17:00.000-04:00

NAIROBI (AFP) - Un hipopótamo bebé que sobrevivió a las olas del tsunamien la costa de Kenya ha formado un fuerte vínculo con una tortuga macho gigante centenaria, en un lugar para animales del puerto de la ciudad de Mombassa, dijeron los oficiales.

El hipopótamo, llamado Owen y que pesa cerca de 300 Kg, fue arrastrado del Río Sabaki hacia el océano Indico, y luego arrojado a la playa donde lasolas del Tsunami golpearon la costa de Kenya el 26 de diciembre, antes deque los rescatistas de Vida Silvestre lo rescataran.

La tortuga parece estar muy feliz siendo una "madre", dijo a la AFP la ecologista Paula Kahumbu, quien está a cargo del Parque Lafarge.

"Nadan, comen y duermen juntos" añadió la ecologista. "El Hipopotamo sigue a la tortuga exactamente del modo que lo haría con su madre. Si alguien se aproxima a la tortuga, el Hipo se vuelve agresivo, como si protegiera a su madre biológica" añadió Kahumbu.

"Mira más allá de las diferencias y encuentra el modo de caminar juntos el sendero"

“Mucho de la vida no puede ser explicado sino sólo presenciado.”
Doctora Rachel Naomi Remen