La pesadilla de Facebook

Por: Claudio Nazoa

¡ Auxilio! ¡No aguanto más!

Por culpa del Facebook sufro de paranoia persecutoria y de múltiples personalidades.

Me he vuelto esquizofrénico, hipocondríaco y celópata, he comenzando a odiar a mis amigos de siempre y a que han llenado mi correo electrónico con mensajitos de Facebook donde piden que los acepte como amigos, a pesar de que ellos y yo sabemos que somos amigos.

Además, aceptarlos ¿para qué? Es como si alguien le dijera a su esposo o esposa, después de años de casados, "¿me aceptas?". Bueno,allí se justificaría porque son raros los esposos que se aceptan, pero ¿un amigo?

Un amigo aceptado es algo horrible. Pierde la gracia Odio también a los amigos desconocidos que hacen lo mismo que los conocidos y a los amigos de mis amigos, conocidos y desconocidos, a quienes tampoco conozco y que no me interesa conocer, pero que no sé por qué extraña razón quieren ser mis amigos

Qué cosa tan espantosa está pasando con el bendito Facebook. ¡Qué angustia! Antiguas mujeres que alguna vez amé y luego me hicieron la vida imposible ¡aparecieron de nuevo!

Su sitio de reunión es mi cuenta de Facebook, y lo peor es que, a pesar de que tuve el cuidado de que no se conocieran, ahora son compinches y comentan nuestras intimidades. Por ejemplo, ya todo el mundo sabe que lo que debería tener chiquito lo tengo grande y lo que debería tener grande lo tengo chiquito.

A todas estas, los antiguos amigos y los amigos de mis amigos que por obligación ahora he tenido que aceptar pueden leer a diario esos comentarios. ¿Quién sería el demente que inventó esta locura que lo persigue a uno sin piedad?

Esto del Facebook se me parece al aburrido juego de "el trencito" que hacen en las fiestas, cuando, al ritmo de una canción, algún feo o fea con el que nadie quiere bailar, agarra obligado y por la cintura al que tiene al frente y éste, a su vez, agarra a otro, y le echan a perder el baile a todo el mundo que esté cerca.

Ayer recibí un nuevo mensaje de Facebook. Era una ex novia a la que, como pasa en las películas, un día encontré en mi cama con mi mejor amigo. Jamás olvidaré aquel:

-"No es lo que parece, cariño..... Después te explico.... "

Gracias al Facebook, mi ex mujer y mi ex mejor amigo se reencontraron, se mandaron fotos actualizadas y ahora me piden que los acepte. Me puse entre triste y bravo, no por su reencuentro sino porque me enteré de que ninguno de los dos había muerto.

Estoy traumatizado. Esto es peor que una canción de Ricardo Arjona. Le tengo miedo a la computadora aunque esté apagada. En su pantalla, veo miles de amigos asomando sus cabecitas y sus manos, tratando de tocarme, rogándome que los acepte.

Lo bueno de los amigos de verdad es que molesten lo menos posible, que casi nunca aparezcan y si aparecen que sea sólo para tomar whisky. Qué sabroso es encontrarnos por casualidad con un amigo al que no veíamos hace tiempo y del que ni siquiera recordábamos su nombre.

A raíz del Facebook, esa sensación se acaba, porque segurito va a salir un amigo del amigo perdido que, por ser amigo de éste, tiene mi dirección y ¡cataplum! aparece en la computadora con fotos recientes y de cuando estaba chiquito.

¿Por qué carrizo tengo que ver chiquito a ese señor? Si alguien adora a sus amigos soy yo y ellos lo saben. Sólo la muerte logrará separarnos, por supuesto... la de ellos. No hay otro remedio, la pronta muerte de todos mis amigos y la de los amigos de mis amigos es la única manera lógica que veo para salirme de la pesadilla que significa en la actualidad el Facebook.

Esta también está simpatica.....

Nos estamos haciendo viejos

La gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1988.

Para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida. Bueno, ahora dos, pero no importa.

Nunca cantaron “We are the World, we are the children”, y cuando García Márquez ganó el Nóbel ni siquiera sabían leer.


Tenían 6 años cuando la Unión Soviética se desintegró.

No se acuerdan de la Guerra Fría, no saben lo que es la cortina de hierro y solo conocen una Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos.

Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial “Challenger“.

Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida.

No alcanzaron a jugar con el Mesa Pon o con el Atari.

El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida.

Nunca tuvieron un tocadiscos

Nunca jugaron Pacman.

StarWars se les hace bastante falso, y los efectos especiales parecen patéticos.

Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 13 canales y una “U”, ni que para cambiar los canales se hacia con una perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro, no pueden explicarse y ni siquiera se imaginan lo que es ver la tele sin un control remoto.

Nacieron seis años después que la Sony puso a la venta el Walkman.

Para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una computadora personal.

Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, Viaje a las Estrellas, Perdidos en el espacio, el Túnel del tiempo, Topo Gigio o El Llanero Solitario, Remi, Heidy, Odisea Burbujas, Los pitufos, El auto increible, El Avispón Verde, etc, y nunca haber sido sobrinos del Tío Gamboín.
Nunca se meten a nadar pensando en “Tiburón”.

Michael Jackson no siempre ha sido blanco.

Y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza.

Nunca oyeron las siguientes expresiones:
“El avión, jefe, el avión”, o “Abuelito dime tu”.

No recuerdan quien era la “Mujer maravilla”.

Nunca usaron lonchera de metal.

No recuerdan quien era “El Hombre Nuclear”, “La Mujer Biónica”, o “el General Lee de los Duques de Hazard”
(¿Hazard?...¿que es eso?).

Nunca oyeron o pudieron decir “Por el poder de Greiscol”, o “Thunder, thunder, thunder cats oooooooohhhhhhhhh”.



No saben quien es “Tom Sawyer”, “La abeja maya”, “José miel (que nunca encontró su mamá y es una de la frustraciones más grandes de la vieja generación) ni ”La pequeña Lulú o Tobi”.

Creen que “El Crucero del Amor” sale de Miami cargado de lunamieleros.

Que los “Ángeles de Charlie” es un ”estreno” cinematográfico y

que cuando se les habla de “Chips” pensarán en las papas para acompañar el almuerzo.

Recuerda que toda ésta gente entró a la Universidad el año pasado, ellos son los jóvenes ahora.

Síntomas de que nos estamos poniendo viejos:

1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes.
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos.
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre sin remordimientos.
4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
5. Cuando hay remedios o medicamentos en la mesa de noche.
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen “señor”, te tratan de usted... o, peor aún, te dicen “tío”.
8. Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
9. Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.
12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.
13. Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación.
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin meterte al mar.
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.
16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños igual que cuando eras chico.
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar.
18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el hoooooooras por teléfono.
19. Cuando ya sabes lo que quieres.

Amigos, no se preocupen, al fin que hemos vivido de

¡¡¡MARAVILLA!!!

Eso espero.

La vida es un sueño, algunas veces te despiertas, pero cierra los ojos y vuelve a soñar.

Estas son todas de Venezuela!!!!